Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. За нецензурные выражения будем удалять из форума!
1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!". 2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. 4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. 5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. 6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. 7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. 8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. 9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. 10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. 11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. 12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. 13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Отправлено: 20.11.07 00:20. Заголовок: Инстукция по убивани..
Инстукция по убиванию комара
1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП). 2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке. 3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ). 4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром). 5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки. 6. Установите ПМ. 7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП. 8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь). 9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром. 10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара. 11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка. 12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ. 13. Повторите действия п.п. 6-12. 14. Повторите действия п.п. 6-12. 15-25. Повторите действия п.п. 6-14. 26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит. 27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей) 28. Повторите действия п.п. 6-26.
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку. 9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене. 10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер. 11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички. 12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. 15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света. 16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. 17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. 18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей. 19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре. 20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать. 21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь. 22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь. 23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте. 24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция. 25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: - если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие: а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника; в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку; г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку; 2) Спустить притравленного на суку кобеля; 3) Спустить курок; 4) Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться: - с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; - с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; - на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; - с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.
ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА:ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И СОВЕТЫ Если внутрь песка насыпать, нехилое оружие самообороны выйдет, - Двумя пустыми по пьяни подраться можно: и кайфу много, и вреда нету, - Неплохой водяной фильтр для самогонного аппарата, - Отнести анализ в поликлинику, - Презерватив для слона, - Брызгалка в жаркую погоду, это ж набрызгаться можно до упаду, - Из 60 штук можно соорудить крутое плавсредство вроде плота, - Если срезать и внутри фольгой обклеить, выйдет пепельница, - А если не обклеивать, то получится стакан или кружка, или сигаретница, для удобства можно вставить внутрь пару скрещенных картонок, - Из верха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :) - Копилка - Емкость для всяких там ручек/карандашей, - Если срезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или других мелких рets\'ов, - Мышеловка, если внутрь чего-нить сьедобное положить, - Горн, если дно срезать. - Кегля, если внутрь чего-нить всыпать. - Кормушка, если сбоку дырку вырезать. - Или скворечник, - Бомба, это если воды налить и с крыши на асфальт сбросить, - Аквариум для мелких рыбок/лягушек/пиявок/детенышей крокодилов до 2-х недель - Ребенка покормить, если сверху соску надеть, - Погремушка для того же ребенка, если туда насыпать гречки или риса, - Хранилище для чертежей/плакатов, ежели верх и низ срезать, - Если загнать туда муху и подвесить к люстре, выйдет неслабая мухожужжалка, - Фонарь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покрасить бутыль в свой любимый цвет, - Средство пересылки почты, если окажешься на необитаемом острове, - Большая мыльница, если с одной стороны вдоль срезать, чтоб открывалась, - Маленький мусорник для пачек от сигарет или окурков, - Если подвесить на веревке у кого-нибудь над дверью на уровне лба, то выйдет нехилая шутка - Много браслетов, если верх и дно отрезать, а остальное разделить на части и покрасить в разные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести. - Мегафон, если дно срезать, - Хранилище для чайной заварки, кофе, сахара и других подобных изделий, - Гуделка, если горлышком на ветер выставить, - Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный, - Можно подарить на день рождения не очень близкому другу, если больше нечего - Крутая хохма, если положить внутрь сто баксов и залить эпоксидкой, - Материал для скульптуры, если предварительно подержать ее в кипятке, - Акустическая система, если удастся закрепить внутри динамик, - Наколка для мух, если положить внутрь чего-нибудь вкусное и затянуть горлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше
Отправлено: 19.04.08 12:57. Заголовок: Как защитить свое жи..
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Отправлено: 19.04.08 12:58. Заголовок: Как вести себя на ул..
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Отправлено: 21.04.08 14:32. Заголовок: МЕТОДЫ БОРЬБЫ С МУХА..
МЕТОДЫ БОРЬБЫ С МУХАМИ: 1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО. Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном - для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.
3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН. Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету "Аргументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.
5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.
6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод - к голове, другой - к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ. Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Отправлено: 23.04.08 14:16. Заголовок: КАК ЗАСТАВИТЬ УСТУПИ..
КАК ЗАСТАВИТЬ УСТУПИТЬ МЕСТО В ОБШЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ: 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
