Отправлено: 15.03.08 21:21. Заголовок: Черный юмор

короче пишите че угодно ,только чтобы - черный юмор

 Отправлено: 15.03.08 21:23. Заголовок: Маленький мальчик..

Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО....

 Отправлено: 15.03.08 21:24. Заголовок: TARAKAN1992 Окей!!! ..

TARAKAN1992 Окей!!! Если,чего найду сразу напишу......

 Отправлено: 15.03.08 21:40. Заголовок: Одно время был я зна..

 Отправлено: 15.03.08 21:41. Заголовок: Солдат вернулся из а..

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!


--------------------------------------------------------------------------------

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.


--------------------------------------------------------------------------------

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


--------------------------------------------------------------------------------

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


--------------------------------------------------------------------------------

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 Отправлено: 23.03.08 18:23. Заголовок: прикольно!ссылочку к..

прикольно!ссылочку кинешь этого сайта?

 Отправлено: 23.03.08 18:32. Заголовок: lp iks, как тебе моя..

lp iks, как тебе моя тема?

 Отправлено: 23.03.08 18:40. Заголовок: Серое небо, тучи в п..

Серое небо, тучи в полоску.
Мальчик на крыше отпиливал доску.
Гулко о землю ударились кости-
Нет не поедет он к бабушке в гости...


Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Так ине съел он свою колбасу...

Косточка к косточке, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.
Си**ка налево-си**ка направо.
Трамвай переехал вожатую Клаву...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо...

Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула - в субботу всплыла...

Лежит папа на снегу,
От крови весь рзовый.
Это мы играли с ним ,
В Павлика Морозова...

Девочка у мамы спросила конфетку.
Мама сказала сунь пальцы в розетку.
Кожа облезла, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости...



Долго смеялись над шуткою гости-

 Отправлено: 23.03.08 18:41. Заголовок: TARAKAN1992 круто :..

TARAKAN1992 круто

 Отправлено: 24.03.08 13:05. Заголовок: lp iks класс! :sm142..

lp iks класс!

 Отправлено: 24.03.08 13:30. Заголовок: малявка спасибо БОЛ..

малявка спасибо БОЛЬШОЕ!!!!

 Отправлено: 24.03.08 13:51. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 24.03.08 14:28. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 24.03.08 14:31. Заголовок: Dogma мне нравится ..

Dogma мне нравится твой юмор....

 Отправлено: 24.03.08 14:45. Заголовок: lp iks Я старалась!!..

lp iks Я старалась!!!

 Отправлено: 24.03.08 16:05. Заголовок: На курсах подготовки..

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 Отправлено: 24.03.08 16:17. Заголовок: смешно, у нас по физ..

смешно, у нас по физике реально была задача про белочку, там вроде бы ее кто-то толкнул, и надо было определить с какой скоростью она падает или что-то в этом роде....

 Отправлено: 24.03.08 19:44. Заголовок: lp iks Dogma класнен..

lp iks Dogma класненько!!!!!!!

 Отправлено: 24.03.08 20:57. Заголовок: малявка спасибочки ..

малявка спасибочки

 Отправлено: 24.03.08 23:09. Заголовок: http://i001.radikal...

картинка Ренькиного производства

 Отправлено: 25.03.08 23:04. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 26.03.08 08:14. Заголовок: Бедный ИГОРЬ :sm3: ..

Бедный ИГОРЬ

 Отправлено: 26.03.08 11:25. Заголовок: TARAKAN1992 , да не ..

TARAKAN1992 , да не повезло парню....

 Отправлено: 16.04.08 13:40. Заголовок: ОЧЕНЬ ЗЛОЙ СТИШОК: З..

ОЧЕНЬ ЗЛОЙ СТИШОК:
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

 Отправлено: 17.04.08 15:48. Заголовок: TARAKAN1992, ой ой о..

TARAKAN1992, ой ой ой вот это ЧЁРНЫЙ ЮМОР!!!

 Отправлено: 17.04.08 20:04. Заголовок: да вот нашел недавно..

да вот нашел недавно под настроение...

 Отправлено: 18.04.08 15:10. Заголовок: TARAKAN1992, ну ниче..

TARAKAN1992, ну ничего у тебя настроение...

 Отправлено: 18.04.08 19:06. Заголовок: какое есть другого н..

какое есть другого нет,да и вообще уже эти экзамены всю душу вымотали...

 Отправлено: 18.04.08 19:08. Заголовок: Классная байка по те..

Классная байка по теме:
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

 Отправлено: 18.04.08 19:15. Заголовок: TARAKAN1992 :sm3: ..

TARAKAN1992

 Отправлено: 18.04.08 19:23. Заголовок: последние слова: .....

последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"