Отправлено: 15.03.08 21:21. Заголовок: Черный юмор

короче пишите че угодно ,только чтобы - черный юмор

 Отправлено: 15.03.08 21:23. Заголовок: Маленький мальчик..

Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО....

 Отправлено: 15.03.08 21:24. Заголовок: TARAKAN1992 Окей!!! ..

TARAKAN1992 Окей!!! Если,чего найду сразу напишу......

 Отправлено: 15.03.08 21:40. Заголовок: Одно время был я зна..

 Отправлено: 15.03.08 21:41. Заголовок: Солдат вернулся из а..

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!


--------------------------------------------------------------------------------

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.


--------------------------------------------------------------------------------

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


--------------------------------------------------------------------------------

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


--------------------------------------------------------------------------------

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 Отправлено: 23.03.08 18:23. Заголовок: прикольно!ссылочку к..

прикольно!ссылочку кинешь этого сайта?

 Отправлено: 23.03.08 18:32. Заголовок: lp iks, как тебе моя..

lp iks, как тебе моя тема?

 Отправлено: 23.03.08 18:40. Заголовок: Серое небо, тучи в п..

Серое небо, тучи в полоску.
Мальчик на крыше отпиливал доску.
Гулко о землю ударились кости-
Нет не поедет он к бабушке в гости...


Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Так ине съел он свою колбасу...

Косточка к косточке, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.
Си**ка налево-си**ка направо.
Трамвай переехал вожатую Клаву...

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо...

Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула - в субботу всплыла...

Лежит папа на снегу,
От крови весь рзовый.
Это мы играли с ним ,
В Павлика Морозова...

Девочка у мамы спросила конфетку.
Мама сказала сунь пальцы в розетку.
Кожа облезла, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости...



Долго смеялись над шуткою гости-

 Отправлено: 23.03.08 18:41. Заголовок: TARAKAN1992 круто :..

TARAKAN1992 круто

 Отправлено: 24.03.08 13:05. Заголовок: lp iks класс! :sm142..

lp iks класс!

 Отправлено: 24.03.08 13:30. Заголовок: малявка спасибо БОЛ..

малявка спасибо БОЛЬШОЕ!!!!

 Отправлено: 24.03.08 13:51. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 24.03.08 14:28. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 24.03.08 14:31. Заголовок: Dogma мне нравится ..

Dogma мне нравится твой юмор....

 Отправлено: 24.03.08 14:45. Заголовок: lp iks Я старалась!!..

lp iks Я старалась!!!

 Отправлено: 24.03.08 16:05. Заголовок: На курсах подготовки..

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 Отправлено: 24.03.08 16:17. Заголовок: смешно, у нас по физ..

смешно, у нас по физике реально была задача про белочку, там вроде бы ее кто-то толкнул, и надо было определить с какой скоростью она падает или что-то в этом роде....

 Отправлено: 24.03.08 19:44. Заголовок: lp iks Dogma класнен..

lp iks Dogma класненько!!!!!!!

 Отправлено: 24.03.08 20:57. Заголовок: малявка спасибочки ..

малявка спасибочки

 Отправлено: 24.03.08 23:09. Заголовок: http://i001.radikal...

картинка Ренькиного производства

 Отправлено: 25.03.08 23:04. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 26.03.08 08:14. Заголовок: Бедный ИГОРЬ :sm3: ..

Бедный ИГОРЬ

 Отправлено: 26.03.08 11:25. Заголовок: TARAKAN1992 , да не ..

TARAKAN1992 , да не повезло парню....

 Отправлено: 16.04.08 13:40. Заголовок: ОЧЕНЬ ЗЛОЙ СТИШОК: З..

ОЧЕНЬ ЗЛОЙ СТИШОК:
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

 Отправлено: 17.04.08 15:48. Заголовок: TARAKAN1992, ой ой о..

TARAKAN1992, ой ой ой вот это ЧЁРНЫЙ ЮМОР!!!

 Отправлено: 17.04.08 20:04. Заголовок: да вот нашел недавно..

да вот нашел недавно под настроение...

 Отправлено: 18.04.08 15:10. Заголовок: TARAKAN1992, ну ниче..

TARAKAN1992, ну ничего у тебя настроение...

 Отправлено: 18.04.08 19:06. Заголовок: какое есть другого н..

какое есть другого нет,да и вообще уже эти экзамены всю душу вымотали...

 Отправлено: 18.04.08 19:08. Заголовок: Классная байка по те..

Классная байка по теме:
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

 Отправлено: 18.04.08 19:15. Заголовок: TARAKAN1992 :sm3: ..

TARAKAN1992

 Отправлено: 18.04.08 19:23. Заголовок: последние слова: .....

последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 18.04.08 20:44. Заголовок: TARAKAN1992 :sm64: ..

TARAKAN1992 Ваще реальные коры!!!!! =))))

 Отправлено: 19.04.08 12:53. Заголовок: ДОЧИТЫВАЙТЕ ДО КОНЦА..

ДОЧИТЫВАЙТЕ ДО КОНЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Отправлено: 23.04.08 14:35. Заголовок: FAQ по детям: Q: Что..

FAQ по детям:
Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребенок через три недели.

Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

Q: Что это - бело-красное и пищит в углу?
A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.

Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
A: Тот же младенец через три недели.

Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - голубое и сидит в углу?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.

Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!

Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом месяце?
A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue babу - голубой младенец, blueberrу - голубика, действительно существующая добавка в мороженое)

Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только одну ложку)
A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
A4: Снять свою ногу с его головы.

Q: А откуда у вас все эти младенцы?
A: Центр абортов.

Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому что они закрывают мне дорогу. Я хочу получить остатки своего зародыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности.

Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло?
Q3: Что это - коричневое и царапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу?
Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.

Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)

Q: Что это - синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.

Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жует электроудлинитель.
A2: Ребенок в камине.

Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно?
Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола?
A: Дохлый младенец на мясном крюке.

Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)

Q: Что используют слоны для игры в мяч?
A: Мертых младенцев.

Q: Почему ребенок перешел через дорогу?
A: Его привязали к цыпленку.

Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.

Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.

Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.

Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.

Q: Как сшибить ребенка с дерева?
A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената.

Q: Что это - четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!

Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттуда.

Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
A: Отдирать его оттуда.

Q1: Что это - красно-белое и кружится?
Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда?
Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным?
Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль в час?
A: Младенец в миксере.

Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
A: Надо видеть выражение его лица!

Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
A1: Используй технику!
A2: Попробуем миксер ?

Q: А как вытащить их оттуда?
A1: Соломинка!

Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.

Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Мусорный бак в дохлом младенце !

Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.

Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.

Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
A: Вилы.

Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.

Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими)
A: Живой.

Q: Как определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще ужаснее?
A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Ну а что же может быть еще ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!

Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке на скорости 150 км/ч?
A: Остановить его битой для крикета (чпок!)

Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
A: Отскребать его от шин!

Q: Что общего между ребенком и виноградом
A: Дают сок, если их слегка придавить

Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах?
A: Ребенок с головой, пробитой копьем.

Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
A: Ребенок играет с трансформатором.

Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Новому Южному Уэльсу?
A: Ребенок покрытый пауками.

Q: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
A: Ребенок поиграл с бензопилой.

Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой.

Q: Что это - бело-красное и кричит?
A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге?
A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!

Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

Q: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
A: Жертва газонокосилки.

Q: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку?
A: Тот же ребенок через два месяца.

Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потому что шутки про БМВ еще древнее, чем шутки про мервых детей! Тьфу! Почему бы тебе не вернуться в нормальную жизнь?

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - розовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковородке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал вам этим милым детским личиком и не бурчал довольно своим милым детским ротиком и не махал вам своими детскими пальчиками и детскими ножками?
A: Выколите ему глаза.

Q: Почему так круто быть заспиртованным ребенком в пробирке?
A: Потому что ты получаешь матку с видом.

Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топором.

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: Что едят придурки-вегетарианцы?
A: Детей, которых нашли в капусте.

Q: Как назвать бэби на шампуре?
A: Кебэби.

Q: Что говорит мама, когда ее бэби на шампуре начинает плакать?
A: Шшшшш, кебэби. (ласково)

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.

Q: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
A: Дохлые младенцы - лучшая наживка!

Q: Что этот ребенок делает на стене?
A: Играет в дартс - в качестве мишени.

Q: Что этот ребенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок.

Q: Что может быть ужаснее (или забавнее), чем мертвый ребенок в художественной школе?
A: Он же, там же, пришпиленный к доске обьявлений.

Q: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке?
A: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты?
A: Гравием горло не прополощешь.

Q: Что забавнее, чем корзина дохлых младенцев?
A: Втыкать им в глаза иголки.

Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые?
A: Потому что они "сделаны вручную".

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Babу Oil ?

 Отправлено: 23.04.08 18:19. Заголовок: :sm3: прикольно..

прикольно

 Отправлено: 26.04.08 13:08. Заголовок: "Живой уголок..

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

 Отправлено: 26.04.08 13:08. Заголовок: - Простите, это не в..

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

 Отправлено: 26.04.08 13:08. Заголовок: Тонет корабль. Капит..

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

 Отправлено: 26.04.08 13:09. Заголовок: Если гора идет к теб..

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

 Отправлено: 26.04.08 13:09. Заголовок: Деревенский кузнец с..

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 Отправлено: 26.04.08 13:10. Заголовок: анекдотаКаждый раз н..

анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

 Отправлено: 26.04.08 13:30. Заголовок: Проходит как-то конф..

Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

 Отправлено: 26.04.08 13:31. Заголовок: Проходит как-то конф..

Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

 Отправлено: 26.04.08 13:32. Заголовок: Весна! По залитому с..

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью.

 Отправлено: 26.04.08 13:33. Заголовок: Дворник чистит снег...

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

 Отправлено: 26.04.08 13:38. Заголовок: Возвращаюсь я, значи..

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал

 Отправлено: 26.04.08 13:38. Заголовок: 20 тысяч километров ..

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 Отправлено: 26.04.08 13:39. Заголовок: У хозяйки заговорил ..

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал

 Отправлено: 26.04.08 13:40. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 Отправлено: 26.04.08 13:41. Заголовок: Едет мужик в автобус..

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... *****, плохо ему,!"

 Отправлено: 26.04.08 13:42. Заголовок: Конференция: - Как ..

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

 Отправлено: 26.04.08 13:43. Заголовок: Вчера я спросил свою..

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

 Отправлено: 26.04.08 13:43. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

 Отправлено: 26.04.08 13:44. Заголовок: Умирает мужик. Душа ..

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

 Отправлено: 26.04.08 13:50. Заголовок: Прыжки с парашютом. ..

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак

 Отправлено: 26.04.08 13:51. Заголовок: - Внучек, давай поиг..

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

 Отправлено: 26.04.08 13:52. Заголовок: Берлога. Сидят медве..

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

 Отправлено: 26.04.08 13:56. Заголовок: Солнечная погодка, б..

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

 Отправлено: 26.04.08 13:56. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

 Отправлено: 26.04.08 13:57. Заголовок: Если взрослого мыша ..

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

 Отправлено: 26.04.08 13:59. Заголовок: В ЦРУ проходит конку..

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

 Отправлено: 26.04.08 14:01. Заголовок: Приходит паренек дом..

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 Отправлено: 27.04.08 15:23. Заголовок: TARAKAN1992 прикольн..

TARAKAN1992 прикольный у тебя юмор

 Отправлено: 27.04.08 15:32. Заголовок: спасибо..

спасибо

 Отправлено: 27.04.08 15:33. Заголовок: Из дневника полярной..

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

 Отправлено: 27.04.08 15:33. Заголовок: У мальчика небыло но..

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

 Отправлено: 27.04.08 15:34. Заголовок: Жили-были два лесору..

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

 Отправлено: 27.04.08 15:34. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 Отправлено: 27.04.08 15:35. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 Отправлено: 27.04.08 15:35. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

 Отправлено: 27.04.08 15:36. Заголовок: После сражения могил..

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

 Отправлено: 27.04.08 15:37. Заголовок: Двое парней на пляже..

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

 Отправлено: 27.04.08 15:38. Заголовок: Двое парней на пляже..

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

 Отправлено: 27.04.08 15:38. Заголовок: Группа студентов, во..

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"

 Отправлено: 27.04.08 15:39. Заголовок: Утром глава Советско..

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

 Отправлено: 27.04.08 15:39. Заголовок: Однажды маленький Ил..

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

 Отправлено: 27.04.08 15:40. Заголовок: Идет панихида. В зал..

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 Отправлено: 27.04.08 15:41. Заголовок: Летит вертолет. Из к..

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

 Отправлено: 27.04.08 15:43. Заголовок: Идет следствие. Подо..

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит

психиатрическую экспертизу.

Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...

Психиатр спрашивает:

- Я вам сейчас задам несколько вопросов...

О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

А: Да вот люблю цветочки собирать...

П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?

А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы

не было войны...

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...

Что такое: зимой и летом одним цветом?

А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!