Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. За нецензурные выражения будем удалять из форума!
Отправлено: 19.04.08 12:53. Заголовок: ДОЧИТЫВАЙТЕ ДО КОНЦА..
ДОЧИТЫВАЙТЕ ДО КОНЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Отправлено: 23.04.08 14:35. Заголовок: FAQ по детям: Q: Что..
FAQ по детям: Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? A: Тот же ребенок через три недели.
Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле? A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
Q: Что это - бело-красное и пищит в углу? A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? A: Тот же младенец через три недели.
Q: Что это - голубое и бьется в углу? A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.
Q: Что это - голубое и сидит в углу? A1: Младенец в целлофановом пакете. A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.
Q: Что это - зеленое и сидит в углу? A: Тот же ребенок через две недели!
Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом месяце? A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue babу - голубой младенец, blueberrу - голубика, действительно существующая добавка в мороженое)
Q: Как заставить мертвого младенца плавать? A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только одну ложку) A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца. A4: Снять свою ногу с его головы.
Q: А откуда у вас все эти младенцы? A: Центр абортов.
Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому что они закрывают мне дорогу. Я хочу получить остатки своего зародыша! A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности.
Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках? Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло? Q3: Что это - коричневое и царапает стекло? Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу? Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? A: Младенец в микроволновке.
Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
Q: Что это - синее и стучит по стеклу? A: Младенец в аквариуме.
Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо? A1: Ребенок жует электроудлинитель. A2: Ребенок в камине.
Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно? Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола? A: Дохлый младенец на мясном крюке.
Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца? A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут)
Q: Что используют слоны для игры в мяч? A: Мертых младенцев.
Q: Почему ребенок перешел через дорогу? A: Его привязали к цыпленку.
Q: Почему коала упал с дерева? A: Потому что он сдох.
Q: Почему младенец упал с дерева? A: Его привязали к коала.
Q: Почему упало дерево? A: Коала не разжал когти.
Q: Почему кенгуру сдох? A: Потому что на него упал коала.
Q: Как сшибить ребенка с дерева? A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената.
Q: Что это - четыре ноги и одна рука? A: Доберман на детской площадке!
Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене? A: Снимать их оттуда.
Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? A: Отдирать его оттуда.
Q1: Что это - красно-белое и кружится? Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное... Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда? Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным? Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль в час? A: Младенец в миксере.
Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед? A: Надо видеть выражение его лица!
Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? A1: Используй технику! A2: Попробуем миксер ?
Q: А как вытащить их оттуда? A1: Соломинка!
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A: Мусорный бак в дохлом младенце !
Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? A: Кофейный столик.
Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа? A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.
Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей? A: В кирпич вилы не воткнешь.
Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей? A: Воду вилами также не раскидаешь.
Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? A: Вилы.
Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? A: Тоже вилами.
Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? A: Так можно определить, какие еще живы.
Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими) A: Живой.
Q: Как определить, что ты попал по живому? A: Вилы слегка трясутся.
Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть еще ужаснее? A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
Q: А что может быть еще ужаснее? A: У него получилось.
Q: Ну а что же может быть еще ужаснее? A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? A: Остановить его лопатой.
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке на скорости 150 км/ч? A: Остановить его битой для крикета (чпок!)
Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? A: Отскребать его от шин!
Q: Что общего между ребенком и виноградом A: Дают сок, если их слегка придавить
Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах? A: Ребенок с головой, пробитой копьем.
Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? A: Ребенок играет с трансформатором.
Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Новому Южному Уэльсу? A: Ребенок покрытый пауками.
Q: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? A: Ребенок поиграл с бензопилой.
Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше? A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой.
Q: Что это - бело-красное и кричит? A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
Q: Что нужно дарить мертвому ребенку? A: Мертвого щенка.
Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге? A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!
Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? A: Ребенок с вилками в глазах.
Q: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? A: Жертва газонокосилки.
Q: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? A: Тот же ребенок через два месяца.
Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ? A: Потому что шутки про БМВ еще древнее, чем шутки про мервых детей! Тьфу! Почему бы тебе не вернуться в нормальную жизнь?
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? A: Куча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - розовое и шипит и плюется? A: Ребенок на сковородке.
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал вам этим милым детским личиком и не бурчал довольно своим милым детским ротиком и не махал вам своими детскими пальчиками и детскими ножками? A: Выколите ему глаза.
Q: Почему так круто быть заспиртованным ребенком в пробирке? A: Потому что ты получаешь матку с видом.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало? A: А топором.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
Q: Что едят придурки-вегетарианцы? A: Детей, которых нашли в капусте.
Q: Как назвать бэби на шампуре? A: Кебэби.
Q: Что говорит мама, когда ее бэби на шампуре начинает плакать? A: Шшшшш, кебэби. (ласково)
Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
Q: Что это - коричневое, сочное? A: Ребенок в духовке.
Q: Как можно испортить ребенка? A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? A: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
Q: Что этот ребенок делает на стене? A: Играет в дартс - в качестве мишени.
Q: Что этот ребенок делает на столе? A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок.
Q: Что может быть ужаснее (или забавнее), чем мертвый ребенок в художественной школе? A: Он же, там же, пришпиленный к доске обьявлений.
Q: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? A: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты? A: Гравием горло не прополощешь.
Q: Что забавнее, чем корзина дохлых младенцев? A: Втыкать им в глаза иголки.
Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые? A: Потому что они "сделаны вручную".
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Babу Oil ?
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Отправлено: 26.04.08 13:30. Заголовок: Проходит как-то конф..
Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка: - Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!! Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка: - Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила. Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка: - Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.
Отправлено: 26.04.08 13:31. Заголовок: Проходит как-то конф..
Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка: - Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!! Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка: - Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила. Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка: - Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.
Отправлено: 26.04.08 13:32. Заголовок: Весна! По залитому с..
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Сок пью.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал
Отправлено: 26.04.08 13:38. Заголовок: 20 тысяч километров ..
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Отправлено: 26.04.08 13:39. Заголовок: У хозяйки заговорил ..
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал
Отправлено: 26.04.08 13:40. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Отправлено: 26.04.08 13:41. Заголовок: Едет мужик в автобус..
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... *****, плохо ему,!"
Отправлено: 26.04.08 13:42. Заголовок: Конференция: - Как ..
Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
Отправлено: 26.04.08 13:43. Заголовок: Вчера я спросил свою..
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Отправлено: 26.04.08 13:43. Заголовок: Телефонный разговор:..
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Отправлено: 26.04.08 13:50. Заголовок: Прыжки с парашютом. ..
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Отправлено: 26.04.08 13:57. Заголовок: Если взрослого мыша ..
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
Отправлено: 26.04.08 13:59. Заголовок: В ЦРУ проходит конку..
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ваще реальные коры!!!!! =))))
прикольно
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
