Отправлено: 15.03.08 21:21. Заголовок: Черный юмор

короче пишите че угодно ,только чтобы - черный юмор

 Отправлено: 26.04.08 14:01. Заголовок: Приходит паренек дом..

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 Отправлено: 27.04.08 15:23. Заголовок: TARAKAN1992 прикольн..

TARAKAN1992 прикольный у тебя юмор

 Отправлено: 27.04.08 15:32. Заголовок: спасибо..

спасибо

 Отправлено: 27.04.08 15:33. Заголовок: Из дневника полярной..

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

 Отправлено: 27.04.08 15:33. Заголовок: У мальчика небыло но..

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

 Отправлено: 27.04.08 15:34. Заголовок: Жили-были два лесору..

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

 Отправлено: 27.04.08 15:34. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 Отправлено: 27.04.08 15:35. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 Отправлено: 27.04.08 15:35. Заголовок: Рабочий сорвался со ..

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

 Отправлено: 27.04.08 15:36. Заголовок: После сражения могил..

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

 Отправлено: 27.04.08 15:37. Заголовок: Двое парней на пляже..

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

 Отправлено: 27.04.08 15:38. Заголовок: Двое парней на пляже..

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

 Отправлено: 27.04.08 15:38. Заголовок: Группа студентов, во..

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"

 Отправлено: 27.04.08 15:39. Заголовок: Утром глава Советско..

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

 Отправлено: 27.04.08 15:39. Заголовок: Однажды маленький Ил..

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом
признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

 Отправлено: 27.04.08 15:40. Заголовок: Идет панихида. В зал..

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 Отправлено: 27.04.08 15:41. Заголовок: Летит вертолет. Из к..

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается

одной рукой за поручень. Дико кричит:

- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!

Вдруг с неба - голос:

- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей

дланью!

Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:

- А еще есть кто-нибудь?

 Отправлено: 27.04.08 15:43. Заголовок: Идет следствие. Подо..

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит

психиатрическую экспертизу.

Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...

Психиатр спрашивает:

- Я вам сейчас задам несколько вопросов...

О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

А: Да вот люблю цветочки собирать...

П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?

А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы

не было войны...

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...

Что такое: зимой и летом одним цветом?

А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

 Отправлено: 27.04.08 15:43. Заголовок: Идет следствие. Подо..

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит

психиатрическую экспертизу.

Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...

Психиатр спрашивает:

- Я вам сейчас задам несколько вопросов...

О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

А: Да вот люблю цветочки собирать...

П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?

А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы

не было войны...

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...

Что такое: зимой и летом одним цветом?

А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

 Отправлено: 27.04.08 15:45. Заголовок: В Англии заходит муж..

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,

пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и

нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше

и спрашивает:

- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер

бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,

мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй

продолжает спокойно пить пиво..

Первый, задыхаясь и отплевываясь:

- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...

Второй:

- А это не моя собака, сэр..

 Отправлено: 27.04.08 15:46. Заголовок: Урок начальной военн..

Урок начальной военной подготовки в школе.

Военрук:

- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

- Оружие свое брать или там дадут?

 Отправлено: 27.04.08 15:49. Заголовок: Здpавствуйте мои мал..

Здpавствуйте мои маленькие человеческие личинки! Сегодня я pасскажу

вам истоpию, котоpая потpясет вас до глубины души и будет тpясти до

самой стаpости! Истоpию, от котоpой у вас сеpдце уйдет в пятки и там

застpянет, глаза вылезут на оpбиту, а моpоз пpойдет по подоконнику!

Слушайте и бойтесь!

 Отправлено: 27.04.08 15:50. Заголовок: Одному маленькому ма..

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью пpиснился стpашный

сон. Ему пpиснилось, будто его поймал лифт, деpжит за ухо и большой

зажигалкой жжет ему пуговицы на куpточке. Маленький мальчик в ужасе и

слезах пpоснулся и стал слезы вытиpать, а как вытеp - глядит - на

куpточке все пуговицы обгоpелые, а на полу следы огpомных лап.

 Отправлено: 27.04.08 15:52. Заголовок: - У каждой женщины е..

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

 Отправлено: 01.05.08 09:28. Заголовок: TARAKAN1992 :sm3: ..

TARAKAN1992

 Отправлено: 01.05.08 09:31. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 01.05.08 11:25. Заголовок: lp iks ваще прикоьно..

lp iks ваще прикоьно!!меня сломало....

 Отправлено: 01.05.08 16:35. Заголовок: малявка, я очень рад..

малявка, я очень рада, что тебе понравилось!!!

 Отправлено: 01.05.08 17:23. Заголовок: Бедный парнишка!!!Он..

Бедный парнишка!!!Он долго теперь сидеть не будет

 Отправлено: 03.05.08 18:04. Заголовок: Картина.На улице сид..

Картина.На улице сидят отец и сыном.
-Папа,а почему быбушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка,а кому теща.Подайка мне еще одну обойму сынок...