Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно. За нецензурные выражения будем удалять из форума!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...
Студенческая быль (чистейшая правда, написанная со слов участника тех событий, но не главного!!!) Просходило это в одной из общаг Киевского МедИна (общаги в районе Грушек). Мораль данной истории не в том, чтобы рассказать о нравственной чистоте и обычаях стедентов-медиков (будущих врачей!!!), а о вольной интерпретации явлений, которые мы наблюдаем в повседневной жизни и даём им оценку со своей «колокольни», так сказать «у кого что болит, тот о том и говорит». Для того чтобы описать данную ситуацию необходимо сделать маленькое отступление от текста и дать краткую оценку действующим лицам. Итак… М. – хлопец из западной Украины, не «вуйко», но со своими «тараканами» - живейшего участия в ситуации не принимал, так сказать «свидетель-сожитель», назовем его для удобства чтения Мыкола(как и нижеследующих); А. – парень из восточной Украины, не «шахтер», не бандит, но с немного тяжелым язвительным характером (например, Андрей); С. – парень из центральной Украины, парень хороший во всех отношениях, добрый, неглупый, но… на момент происходящего был активно вовлекаем в одну из псевдохристианских сект Киева (ну хоть Савва); И, наконец,.. чудо-богатырь, гигант мысли, отец всех демократий, реликт природы, в общем, явление загадочное и никем, наверное, до конца так и непонятое – назовём его для конспирации Е.(чистой воды Евстратий!!!) Начнём-с живописать… Жили-были в одной комнате Мыкола, Андрей и Евстратий. После одной из грандиознейших пьянок они мирно отрубились и забылись, но… под утро Андрей внезапно проснулся от престраннейших звуков и смрада, исходящих от кровати Евстратия. Андрей в «интилигентнейшей» форме попросил Евстратия срываться с кровати и попытаться хотябы докончить своё грязное дело в пределах туалета. Евстратий, очнувшись от богатырского сна и поняв, что в его просторных «семейных» труселях отнюдь не жидкое золото, начал судорожно рваться из комнаты на волю (предположительно в сортир). Но так как двери на ночь закрывались, и замок был вставлен наоборот, а «шторм» в голове Евстратия ещё не утих, этот «поход Моисея через пустыню» был достаточно продолжительным. Но… против природы не попрёшь: процесс калоизвержения хоть и был немного сдерживаем могучим сжиманием ягодиц, а также правой рукой Евстратия, всё же шел. В итоге хоть и не «могучая», но кучка образовалась возле двери. Евстратий же «збацавши» чечётку перед дверьми, вырвавшись «на волю», перепутал двери сортира с дверями умывальника. Всё имеет свой предел, имели и предел своей мощи и седалищные мышцы, и правая рука, и, собственно силы Евстратия: они иссякли, а поток «грязных мыслей», этот поток лавы из жерла Везувия набрал своего апогея: ноги подкосились, руки, не в силах сорвать трусы, безвольно повисли, и в итоге – две аккуратнейшие кучки посреди умывальной комнаты. При попытке снять трусы в «безпотужный» период (потуги - это сильное сокращение матки при родах) Евстратия начало бросать по всем углам и закоулочкам умывальника, но руки же, руки!!! (они были в дерьмеце уже фактически «по пояс»). В итоге можно перечислить те предметы нехитрого студенческого обихода, которые были окрашены цветом отнюдь не лазурным: все зеркала, все умывальники, окно умывальника. Был нанесён ущерб полочке (подлой: не удержала, ссукааа!!! на месте) с крючками для полотенец: она была оторвана с одной стороны, и один её конец лежал посреди умывальника. После этого Евстратий совсем пришел в себя, бегом собрал свою постель в узел и снёс её в каморку, сам сбегал в душ, находящийся в подвале, попытался дезодорировать комнату всеми доступными средствами (одеколоны, дезики и чем то черт знает чем) и все… В общем «примарафетился» сука!!! - времени на уборку умывальника не хватило!!! Он так сказать остался «поруганным» или же остался в «девственной грязноте» - время то уже утреннее. Андрей, Мыкола и Евстратий находятся в своей комнате. В комнате ещё то «амбре» - запах захудалой парикмахерской, в которой стригут бомжей и крыса сдохла! И если Андрей и Мыкола изо всех сил пытаются не заржать молодецко-лошадиным хохотом, тем самым привлекая внимание в комнату соседей, то Евстратий сидит с лицом полустрадальца-полуидиота, в смысле того «Мальчик! Какие тебе двадцать копеек!!!». В комнату несмело заходит Савва в слегка пришибленно-философском состоянии. Андрей и Мыкола видя такой настрой пытаются узнать в чем причина такого «стану» Саввы, впрочем уже зная ответ (издеваются по-партизанско-иезуитски над Евстратием!!!). И далее прямая речь Саввы: « Хлопці! Це якийсь пиз..ць! В нас були сьогодні вночі якісь сатаністи! Обмазали гімном всі стіни, дзеркала, вікно! І суки насрали дві однакові купки гімна посеред вмивальні! Але як вони це зробили?!!” – Уметь надо Саввочка! – сри в трусах и всё будет ОК! Так Савва и остался в неведении и по сей день! А Андрей и Мыкола молчат – всё-таки честь девичья Евстратия и всё такое….
Отправлено: 08.05.08 12:36. Заголовок: один случай с другом..
один случай с другом произошел (хотя мож и неправда)(а мож анек бородатый)(за давностью лет не помню уже)
один курс. две группы. лето. жара страшная. идет экзамен первой группы. препод серьезный такой, всем видом показывает, что за "так" экзамен не поставит никому. тут один студент решает открыть форточку прям рядом с преподавателем - и в аудиторию врывается прохладный ветер. преподаваль, почувствовав прохладу, говорит студенту: "Знаешь что ты сейчас сделал" - "Нет", говорит студент. Преподаватель: "Ты впустил халяву!!!!!". И в этот день поставил всем желающим оценки, в зависимости от работы за семестр.
день следующий. вторая группа этого курса, естесственно, узнала, как проходил экзамен у первой группы......естессно лето. жара жуткая. самое начало экзамена. тут другой студент быстро подбегает к окну и открывает его. Преподаватель говорит: "Знаешь что ты сейчас сделал" - "Да, впустил халяву?", говорит студент. Преподаватель: "Нет, ты ее выпустил...........и такой дручки на экзамене еще никто не знал
Отправлено: 08.05.08 12:38. Заголовок: У нас в колледже, в ..
У нас в колледже, в группе, парниша есть один. В свои 16 лет он ростом с детсадовского, да и по уму недалек).И как-то на математике его учитель спрашивает: -Ванечка, покажи дом.работу Ванечка=) : -Я не сделал... -Почему?? -Не успел... И учитель подходит к нему, гладит его по голове и выдает: -Ути какой маханький, бедненький..ну ничего,щас тебе двоечку поставим..И все паЦталом)))))
Отправлено: 08.05.08 12:39. Заголовок: На литературе. Один ..
На литературе. Один парниша говорит: -Отпустите нас с урока, мы домой пойдем. Учитель: -А больше тебе ничего не надо? Он ей в ответтаким эротическим голосом): -А вы сделаете что я попрошу? она ему: -А ластиком тебе ничего не натереть??...Угорали долго))
Эволюция студента по курсам ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой…
Отправлено: 08.05.08 12:46. Заголовок: Как сдают экзамены ..
Как сдают экзамены любители разных игровых жанров ACTION Студент врывается в аудиторию стрейфом и разносит все к чертовой матери из BFG9000.
RUSSIAN ACTION-RPG В течение нескольких лет не может прийти на экзамен.
RPG Студент приходит, кладет посох на стол и перераспределяет очки опыта только на интеллект. Потом читает том знаний пятого уровня и берет способность “Знание предмета”. Сдает предмет, убивает препода огненным шаром, забирает лут и уходит.
MMORPG Не понимает, как можно сдать предмет водиночку, но учит его каждый день по 17 часов в сутки, абсолютно забив на друзей, девушку и личную гигиену. При отключении света впадает в анабиоз. На экзамен приходит в сопровождении еще 39 студентов абсолютно разных специальностей. Проваливают экзамен, потому что один из них выпадает в окно.
AD&D RPG Долго не может выдать правильный ответ, но в конце концов выдает, но ответ оказывается недостаточным, а препод все равно почти всегда выкидывает неплохой спас-бросок. Использовав все что знает, приходит через сутки, чтобы попробовать все это снова.
RTS Пытается выделить билеты рамочкой, но приходится выбирать по одному. Потом у него заканчивается древесина.
SQUAD-BASED STRATEGY Приходит в компании еще нескольких студентов, и они поочереди садятся отвечать. Один никак не может дойти до стола с билетами, потому что у него очень мало очков действия.
GLOBAL STRATEGY Не понимает, что может значить какой-то там универ и идет завоевывать Азию.
TACTICAL GLOBAL STRATEGY Договаривается о сотрудничестве с двумя другими универами и вместе с ними захватывает свой. Подкупает третий универ и вместе с ним атакует бывших союзников, после чего присоединяет их к себе и с их помощью завоевывает оставшийся. В результате экзамен сдавать не приходится.
ECONOM. STRATEGY Покупает палатку рядом с универом, зарабатывает денег и покупает все палатки на улице, потом в районе. Покупает все магазины, потом отели и рестораны. В итоге покупает универ. Экзамен также сдавать не приходится.
INDIRECT CONTROL STRATEGY Обещает денег тому, кто сдаст за него экзамен.
QUEST Заходит в аудиторию и подбирает скрепку. Пытается использовать скрепку на дверь, стол, препода, спящего панка, горящую бочку, саксофон, после чего идет искать солюшен.
HORROR Не может одновременно идти и поворачиваться вокруг своей оси, делает все по отдельности. Дергает все возможные двери и окна в аудитории. Отдирает от парты кусок доски и включает фонарик. Дает всем почитать письмо, которое ему прислала мертвая жена. Выкладывает из билетов секретное слово и уходит в открывшийся темный проход.
RACING Проносится мимо универа на Тойоте Супра или Ниссане Скайлайн с хвостом из двадцати милицейских машин. Обещает сдать после этой гонки.
ARCADE По дороге в универ не может перепрыгнуть яму и теряет все жизни.
SHAREWARE ARCADE Бесплатно получает только “удовл. ” и только в течении часа.
PUZZLE Не понимает, что от него вообще требуется.
EROTIC PUZZLE Не понимает, что от него вообще требуется и сильно комплексует.
FIGHTING Просто и без изысков 3.14здит препода, используя всевозможные комбо.
Отправлено: 11.05.08 17:21. Заголовок: О, Великий Анунах! М..
О, Великий Анунах! Мы взываем к тебе, мудрости твоей, щедрости твоей, знаниям твоим! Да снизойдет к нам на экзаменах благосовление Твое! Да прибудет с нами воля Твоя! Да покараешь ты экзаменаторов, двойку поставивших, руки им оторвавши! Да направишь стержни ручек наших на путь ответа верного! Да внемлишь экзаменаторам языками нашими верный ответ устный! Аминь, Анунах!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
